Dowcipy

__Damone__

Zamieszczajcie tu swoje ulubione.
Ja mogę zacząć:

Feanaro

Idzie Damone i myśli... Very Happy

Jaaagnaaaa

fajny ten dowcip hehheh Laughing

Webster · Gość

ciekawe od kogo go usłyszałeś...???

Jaaagnaaaa

sam go wymyślił. chlopak ma wyobraźnie..

.:SkibiX:.

Podczs lotu stewardesa pyta Araba:
- Może drinka ?
- Nie, dziękuje. Zaraz siadam za sterami.

Baca kocha się z turystką i nagle ona mówi:
- Baco, gniewom się!
- A dlaczego to się gniewosz, kochana? - pyta baca.
- Nie ja się gniewom, tylko wom się gnie!

( informacja dla chomika : dowcipy zaczerpniete z forum mojej klasy )

User

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary , nie wiem co mam zrobić...
- A co się stało?
- Mój kot sra mi na dywan...
- Jak to??
- No sra na dywan, jeździ tyłkiem po podłodze, nie wiem już co mam robić, może ty byś coś poradził...
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym...
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach...
- No i jak? - pyta pomysłodawca.
- O człowieku, fenomenalnie. Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!!!

Pani w szkole pyta Justynę, jakie ma zwierzątko w domu. A na to Justyna:
- Pieska.
Pyta też Artura, jakie ma zwierzatko w domu.
A na to Artur:
- Kota.
Pani pyta Jasia:
- Jasiu, a Ty jakie masz zwierzątko w domu?
A na to Jasiu:
- Sowę na kółkach -mówi Jasiu.
A pani:
- No to ja dziś przyjdę do Ciebie zobaczyć tę sowę na kółkach.
Pani przyszła do Jasia i mówi:
- Jasiu, pokaż mi tę sowe na kółkach.
Jasiu przywozi swego dziadka na wózku inwalidzkim i się pyta Dziadka:
- Dziadku, kiedy ostatni raz byłeś w kiblu??
A na to Dziadek:
-huhuhu huhuhu

Autobusem jedzie pijany mezczyzna, kiwajac sie raz w jedna, raz w druga strone. Stojaca obok kobieta mowi z pogarda:
- Ales sie pan uchlal!
- Ale pani brzydka - odpowiada pijany.
Po chwili dodaje z satysfakcja:
- A ja jutro bede trzezwy!

- Jaka jest najsilniejsza czesc ciala kobiety?
- Usta, bo moga pociagnac nawet konia

Był Rusek, Polak i Niemiec...
Mieli za zadanie:
1. wypić wiadro wódki.
2. Dać w morde niedźwiedzicy.
3. I zrobic co trzeba z włoszką (wiecie o co chodzi wink )
Niemiec zaczyna... Wypił wiadro wódki i padł.
Rusek... wypił, trzyma się na nogach poszedł do nory niedzwiedzicy i po drodze padł.
Polak... wypił, stoi, poszedł do nory niedzwiedzicy, słychać jakieś hałasy. Po jakims czasie wychodzi i mówi:
- Gdzie jest ta włoszka której miałem dać w morde?

Żyrafa opowiada zajączkowi:
- Nawet nie wiesz, jak to wspaniale mieć taka dłuuugą szyję. Sięgnę wszędzie, do każdej gałązki, a potem.... Pomyśl: każdy listek, który zerwę i przeżuję, wędruje potem tak dłuuugo, długo w dół... Ach... jaka to rozkosz...
Zajączek słucha, nie reagując. Żyrafa ciągnie dalej:
- A gdy przychodzi upał... Idę nad rzekę, pochylam głowę, zaczerpnę
wody... Nie wyobrażasz sobie, jaka to rozkosz, gdy zimna, ożywcza woda spływa w
dół, chłodząc mnie coraz bardziej i bardziej... Moja szyja rozkoszuje się tym
chłodem, centymetr po centymetrze, metr po metrze, a ja wraz z nią...
Ech, gdybyś wiedział, zajączku, jak to wspaniale mieć taka dłuuugą
szyję...
Zajączek przechyla tylko lekko głowę i pyta:
- A powiedz... Rzygałaś kiedyś?

------------------------------------------

być moze ze ktos nie zna Razz

Webster · Gość

Neo

Niedźwiedź sporządził listę zwierząt, które chce zjeść. Zwierzęta, gdy się o
tym dowiedziały, wpadły w panikę. Nazajutrz do niedźwiedzia przyszedł jeleń i pyta:
- Niedźwiedziu, jestem na liście?
- Tak.
- No tak, rozumiem. Słuchaj, daj mi jeden dzień, żebym pożegnał się z
rodziną. A potem mnie zjesz.
Niedźwiedź się zgodził i zjadł jelenia dopiero na drugi dzień. Jako następny
przyszedł wilk i pyta:
- Niedźwiedziu, czy jestem na liście?
- Jak najbardziej.
- Ojej, straszne. Słuchaj, pozwól mi żyć jeszcze jeden dzień, a pożegnam się z najbliższymi. A potem mnie zjesz.
I znowu niedźwiedź zjadł swoją ofiarę dopiero na drugi dzień. Potem do
niedźwiedzia przyszedł zajączek i pyta:
- Słuchaj, czy jestem na liście?
- Tak, jesteś.
- A mógłbyś mnie skreślić?
- Nie ma sprawy.

_______________________________________________________

Twisted Evil

Zajączek mieszkał z misiem i zawsze jak wracał z dyskoteki to misiu go bił. Któregoś dnia planując wyjście na dyskotekę ostrzega misia:
- Słuchaj miś, dziś idę na dyskotekę i jak wrócę pijany, masz mnie nie bić!
Miś zgodził się. Następnego dnia rano zając budzi się z podbitym okiem i
biegnie do misia:
- Przecież obiecałeś, że mnie nie uderzysz.
- Słuchaj zając. Przyszedłeś jak bela pijany - ja nic. Zwyzywałeś mnie od
najgorszych - ja nic. Zacząłeś mnie bić - ja nic. Ale jak wziąłeś mój talerz
z kolacją, nasrałeś, powbijałeś w to zapałki i powiedziałeś, że jeż się
wprowadza to nie wytrzymałem...
__________________________________________________________

Twisted Evil

Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić 3 rzeczy:
- buty
- dżinsy
- magnetofon

Jaaagnaaaa

Chomik a nee gadaj Rolling Eyes

Jaaagnaaaa

o co chodziz tymi pilkami//?

Neo

Taki jakby stopień na forum Twisted Evil

PS. Napisałem 2000 wiadomość na tym forum.... Cool

VeGo

Siedzi w lesie wilk i chce zapalić jointa. Nagle szybko wbiega zając i mówi:
-Wilku nie bądź głupi, marycha to świństwo, lepiej chodź pobiegamy.
-Dobra
Zając z wilkiem biegają sobie po lesie i widzą jak lis chce wciągnąć
setkę koki. Zajączek zaczął go przekonywać:
-Lisie koka to gówno, lepiej chodź pobiegamy
-Dobra
Biega zając, wilk i lis po lesie i widzą niedźwiedzia, który chce dać
here po kablach. Zajączek widząc to powiedział:
-Niedźwiedź nie rób tego, hera cię zabije, lepiej chodź z nami pobiegaj
Niedźwiedź wstał i pizdnął zającem na drugi koniec lasu.
-Dlaczego to zrobiłeś ? - spytali się zdziwieni lis z wilkiem.
-Bo mam już go dosyć. W tamtym tygodniu zając też zjadł extazę i biegałem
z nim cały dzień.

Idzie 3 kolesi, jeden zjadł LSD , drugi SPEEDA, trzeci spalony ZIELSKIEM.
Nagle widzą przed sobą mur. Zaczynają się zastanawiać co zrobić z tym fantem.
Koleś nakwaszony powiada: przeniknijmy go, drugi na speedowany: przeskoczmy go!
Na to wszystko pan po Marihuanie: lepiej chodźmy coś zjeść !

Jezus poprosił Boga, żeby dał mu odwiedzić ludzi na ziemi. Kiedy Bóg się
zgodził, Jezus idąc ścieżką spotkał jaraczy.
- Chłopaki, chciałbym wam coś powiedzieć!
- Dobra koleś, ale najpierw zapal z nami.
I tak po paru minutach Jezus ściągnął kilka machów...
- No i co fajnie? Co miałeś nam powiedzieć?
- Chłopaki, jestem Jezus Chrystus
- I o to właśnie chodziło!

Dwóm kolesiom chce się jarać.
-ale bym się zjarał, nie masz nic kasy?
-nie
-Może chodźmy do dealera, może coś da na krechę
Są u dealera, ale nic im nie dał
-Znam kolesia co pierdzi THC za darmo, nic nie płacicie, idziecie?
-Idziemy
Są u kolesia i pierwszy wdycha, wciąga wciąga
-dobry towar, dobry
Drugi wciąga, wciąga
-dobry towar, dobry
Trzeci wciąga
-O k**** kometa

Idzie sobie koleś drogą, patrzy a tam lampa Dżina więc ją potarł.
Wyleciał z niej Dżin i mówi:
-uwolniłeś mnie i w zamian spełnię twoje życzenie!
Koleś na to:
-chcę żeby wszędzie gdzie się nie spojrzę było zioło
Dżin znika, koleś się rozgląda a tam gdzie jego wzrok sięga zioło. Idzie
uradowany przez pole marihuany, patrzy a tam zdołowani stoją jego kolesie.
-no co jest chłopaki, mamy tyle zioła a wy się dołujecie!? Chodźcie sobie zapalimy.
-A masz ogień???

Rozmawia dwóch palaczy haszyszu:
-kocham jarać dobry haszysz
-ja też, ale słyszałem, że pamięć od tego szwankuje
-ja tam nie mam z tym kłopotów
-kłopotów z czym???

przychodzi roześmiana krowa do lekarza, a lekarz pyta
"co pani tak do śmiechu?" na to krowa: "zawsze mam tak po trawie"

Wpada dres do fryzjera i mówi:
-D- Opierdol mnie krótko!
-F- Ty chuju!

Przychodzi żaba do lekarza i mówi:
-Coś mnie w stawie jebie!

Rastaman poszedł do nieba...
Staje u wrót Św. Piotra, paląc jointa, a Piotr z kluczem też trzyma w
zębach ładnego skręta.
-R - Hej, Św. Piotrze, jak dojść do Boga?
-Św.P - Od haczę cię na liście i dalej prosto, w lewo i w prawo.
-R -Spoko, dziex!
Idzie tak dalej, zgodnie z kierunkiem, na rozwidleniu dróg za chwilkę
mija Jezusa.
Jezus ma duuużo większego bata niż on, ale rastaman myśli "no cóż, to w
końcu Jezus, on może palić sporo zioła"
-J - A cóż tu robisz, brotha'? - zapytał Jezus.
-R - Szukam Boga! Jak Go znaleźć?
-J - Tedy prosto i dalej już w prawo.
-R - Spoko, dzięks ziooom.
Rastaman wchodzi do wielkiej sali, a tam na środku 5-metrowy tron, na
nim siedzi poważny starzec i pali jointa wielkości ręki.

Z wrażenia rasta upuszcza jointa i mówi:
-R - O BOŻE !!!!! :O
Bóg bierze strzała, zaciąga się mocno, wypuszcza dym i po chwili mówi:
-B - ... dla przyjaciół Boogie.

Znalazłem fifkę pod szafa! Kiedy ty skończysz z narkotykami?
- Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem się,
zerwałem ze swoja przeszłością, jesteś jedyną którą kocham.
- Synu to ja - twój ojciec!

User

chyba stare, ale co tam..

Szyita

Lepiej chyba być kolorowym niż czarnym Twisted Evil

Webster · Gość

zajefajne. :d ja nie jestem i nei bę e rasistą. jestem tolerancyjny i dobre mi z tym...

VeGo

Sprawa w sądzie. Sędzia pyta oskarżonego - górala:- Zawód?- Mechooptyk.- Co?- Mechooptyk!- A co pan robi?- Optykam chałupy mchem....

Jak się nazywa mężczyzna, którego utrzymują młode kobiety?
- Zazwyczaj alfons.
A taki, którego utrzymują starsze kobiety?
- Ojciec Rydzyk

Wywiad z bacą:- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy? - Rano wyprowadzam owce na hale, wyciągam flaszkę i pije...- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. Wieczorem idziemy do Franka i czytamy jego rękopisy.

Kowalski zawsze parkował swój samochód przed blokiem. Ponieważ nie miał alarmu, więc za szybą zostawiał kartkę "Brak benzyny, silnika i akumulatora". Pewnego dnia rano przychodzi, a na kartce dopisek "To koła też ci nie będą potrzebne"

Dwaj przyjaciele siedzą w barze:
- Popatrz spodobałem się tej lasce!
- Jak na to wpadłeś?
- Popatrzyła na mnie i uśmiechnęła się
- Jak ja pierwszy raz zobaczyłem ciebie to rżałem przez pół godziny

Ruski kupili od Amerykanów najnowszy model pily mechanicznej, która, jak reklamowali Amerykanie, mozna bylo sciać 50 drzew dziennie... ruski kupili, wypróbowali i wysylaja list z reklamacja do Amerykanów:
- wasza pila w zaden sposób nie da sie sciac wiecej, niz 45 drzew dziennie!
Amerykanie wyslali w takiej sytuacji specjalna komisje, która miala to sprawdzic... przyjechali, biora pile, odpalaja:
- bzzzzzzz....
a ruskie:
- ooo! a co ona tak burczy?!

Jeden dzieciak mówi do drugiego w przedszkolu.
-Popatrz pod kaloryferem leży prezerwatywa.
A ten drugi na to
- A co to jest kaloryfer?

W domu toczy się rozmowa:
- Mamusiu, mamusiu, mam już 15 lat. Czy mogę zacząć nosić stanik?
- Nie zawracaj mi głowy ANDRZEJKU!

Odbywa się rozprawa w sadzie. Mężczyzna oskarżony jest o zamordowanie teściowej.
- Co oskarżony ma na swoją obronę?
- Wysoki Sadzie, jestem niewinny. To było tak: siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańcze, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa, i poślizgnęła się na skórce, i upadla na nóż... i tak siedem razy...

Franek mówi do kolegi:
- W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci.
- A ile chcesz za nią dostać?

Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi dziesięcioletni Jasiu.- Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.- A kto lubi, Będziemy uważali.

Kogo będą chować? - pyta jakiś przechodzień, widząc kondukt pogrzebowy, na czele którego idzie mężczyzna z wilczurem, a za nim kilkudziesięciu mężczyzn.
- Teściową tego z psem...
- A na co zmarła?
- Zagryzł ją ten wilczur...
- Tak? Chętnie bym sobie pożyczył tego psa...
- To ustaw się pan na końcu kolejki!

Murzyn chciał kupić prezerwatywę, ale nie umiał mówić po polsku. Wchodzi do apteki i zaczyna:
- Umba, amba, kumba...
- Co?
- Umba, amba, kumba - mówi wymachując rękami. Na to zdesperowany Murzyn ściąga spodnie, kładzie przyrodzenie na ladę i 10 złotych obok. Aptekarz myśli i myśli, po czym ściąga spodnie, kładzie swojego na ladę zabiera dyszkę i mówi:
- Przykro mi, koleś, ale wygrałem.

Przychodzi mały Jasio do szkoły, ma całą opuchniętą i czerwoną twarz, pani się pyta:- Co się stało Jasiu ?- Ooossss- No co się stało....- Ooooosssssaaaaa- Co osa? Ugryzła cię? - Nie, tato łopatą zabił !

Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć:
- O, mamusia! A mamusia na długo?
- Na tak długo synku, aż wam się znudzę.
- To mamusia nawet nie wejdzie?

Zięć po wizycie teściowej u lekarza pyta:
- Panie doktorze czy jest jakaś nadzieja?
- Niestety, to tylko zapalenie ucha środkowego.

Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.
Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik.
Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.
Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.
Jeden mówi do drugiego:
- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...

- Puk! Puk!
- Kto tam?
- Satanista.
- Nie wierzę!
- Jak Boga kocham!

Idzie policjant się odlać. Po jakimś czasie wychodzi z krzaków cały obsikany.
- Co się stało? - pyta się kumpel.
- Wyjąłem nie tą pałę...

Organizowane są przejażdżki łodzią po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje 500 dolarów.
- To strasznie dużo - dziwi sie zbulwersowany turysta.
- Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził!
- Nie dziwię się, przy takich cenach!

Wsiada kobieta do taxówki i kierowca ją wiezie pod podany adres. Kiedy dojechali kobieta oznajmia, że nie ma czym zapłacić. Facet natychmiast zawraca i jadą na pole. Rozkłada koc i rzuca na niego kobietę
-Panie, niech pan się zlituje, ja mam piątkę dzieci!
-A ja mam 40 królików, więc rwij pani trawę!

Apostołowie grali w kości. Piotr cały czas wygrywa. Dosiadł się do nich Jezus. Rzucił Piotr i wypadły same szóstki i rzucił Jezus i wypadły same siódemki. Rzekł Piotr:
- Panie tylko bez cudów, albowiem gramy na pieniądze

Pod ścianą płaczu modli się cała kupa Żydów (cicho, w skupieniu, każdy sobie cos pod nosem szemrze) wśród nich jeden Amerykanin głośno zawodzi:
- Panie Boże daj mi $100, co to dla Ciebie! Tylko $100, proszę itd.
Po chwili podchodzi do niego wzburzony jeden ze Żydów, wciska mu setkę w rękę i mówi:
- Masz tu swoja setkę i spadaj stąd, bo nam, cholera Boga rozpraszasz, a my się tu o ciężkie miliardy modlimy!

Przychodzi mucha do baru.
- Kupa raz.
- Co? - dopytuje się barman.
- Gówno!

Przychodzi facet do baru załamany i upija się. Kelner pyta:
- Co panu jest? Jakieś problemy?
Na to facet:
- Mój syn jest pedałem.
Za kilka dni sytuacja powtarza się. Kelner znów pyta:
- Co tym razem się stało?
- Mój drugi syn jest pedałem.
Gdy za kilka dni kelner znów widzi tego samego faceta, nie wytrzymuje i mówi:
- Panie! Czy w pańskiej rodzinie ktokolwiek interesuje się kobietami?!
Na to facet:
- Tak. Moja córka...

serak

Polski Związek Szachowy wysłał do językoznawcy list z pytaniem:
-czy zwrot szachuje jest poprawnie językowo
w odpowiwedzi otrzymali zapewnienie:
Tak zwrot jest poprawny ,ale odpowiedniejszą formą było by
cicho panowie

.:SkibiX:.

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.
Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.

Tłumaczenie poniżej:

T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!

Very Happy

.:SkibiX:.

Dlaczego rower górski jest lepszy od kobiety ?

1. Na rowerze górskim można jeździć każdego dnia miesiąca
2. Rower mozna pożyczyć od kumpla
3. Rower górski nie ma nic przeciwko ogladaniu pisemek o rowerach
4. Przed jazdą na rowerze górskim nie trzeba brać przysznica
5. Nie musisz pytać roweru górskiego, czy możesz na nim pojeździć
6. Roweru nie boli głowa
7. Pękniętą gume w rowerze można łatwo naprawić
8. Zawsze wjeżdzasz na szczyt ze swoim rowerem
9. Rower górski nie szantażuje Cię małymi rowerkami
10. Jeśli Twój rower górski wygląda staro, możesz go pomalować lub dokupić nowe częsci
11. Jeśli kupisz sobie nowy rower, twoi rodzice nie będą utrzymywać kontaktu z tym starym
12. Kiedy nie używasz roweru, możesz go odstawić do piwnicy

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

JAKA JEST PRAWDZIWA KOBIETA

Nigdy nie ma:
- czasu,
- pieniędzy,
- w co się ubrać.
Zawsze ma:
- rację,
- genialne dzieci
- męża idiotę.
Z niczego potrafi zrobić:
- sałatkę,
- kapelusz
- awanturę małżeńską.

- Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs ?
- Spływają przy pierwszych objawach uczuć.

Córka pyta matkę:
- Czy to prawda, ze w niektórych częściach Afryki kobieta aż do chwili ślubu nie zna swojego męża ?
- Tak kochanie, ale to zdarza się w każdym kraju...

- Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny ?
- Przez klatkę piersiowa, ostrym nożem.

- Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski ?
- Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny.

- Dlaczego tak rzadko się mówi "głupi facet"?
- Po co się powtarzać ? Nie mówimy też "martwy trup".

- Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny ?
- Pierwsze śliwki robaczywki.

Rozmawia dwóch pijaków:
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę: Dżin? Pewnie dlatego, że wszystkomogę?
- Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu
się pojawiasz.

Sekretarka do szefa:
- Albo zacznie mi pan więcej płacić albo ja zacznę pisać pamiętniki!

W dyskotece dziewczyna pyta chłopaka stojącego przy ścianie:
- Masz wolny następny taniec?
On odpowiada: - Tak!!!Tak!!!
Ona na to z uśmiechem: - To potrzymasz mi colę.

Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
- Dlaczego nie ma pani męża?
- A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i kocura, który włóczy się przez całe noce.

Córeczka pyta mamę:
- Dlaczego wyszłaś za tatusia?
- Ty, dziecko, też zaczynasz się dziwić?

Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i prosi:
- Mamo, opowiedz mi bajkę.
- Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...

dla modow : sorry ze nie edytowalem poprzedniego posta ale byloby za duzo dowcipow